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mein Gästebuch 
| Das machen Admins wirklich die ganze Zeit: |
Alle Admins verehren nur diese eine Frau!  |
| Ein paar richtig geile Fun Videos *g* |
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| Lustige Chatlogs |
| Timbuktu ist im Moment grade beschäftigt. (mein bester freund is kaputt :'()
Benny: dein vibrator? Timbuktu: genau für so blöde kommentare gehört dir manchma eins aufs maul lieber benny ------------------------------------------------------------------------------------- sweet-angel-w-18: gelbe karte???? tha dog: joa Effancy: weil die öffentlich türkisch geredet ham sweet-angel-w-18: wasn das? tha dog: das is ne sprache sweet-angel-w-18: gibts des echt? hopperQueen: lol tha dog: joa in der türkei Effancy: LOL tha dog: aso ..du meisnt die karte xD sweet-angel-w-18: ich mein die gelbe karte doggy du arsch ------------------------------------------------------------------------------------- Michaelsw@17: ey ihr admin´s da wann gehtn der server wieder für foto´s? djp: wenn ich ne ma einschalt djp: oh jetzt is mir die wasserflasche umgekippt ... jetzt is die kiste im eimer :( Michaelsw@17: Oje ist des schade ey djp: du willst doch nur wieder bilder von scharfen 14 - jährigen anschaun Michaelsw@17: 12 müssn sie sein Esprit <3: dachte die obergrenze liegt bei dir bei 10 michi^^ Michaelsw@17: Heiß ich benny? Esprit <3: << bei 8 xD djt: ihhh die hamn scho zähn ^^ djp: der michi steht auf solche die noch keinen lady shave benutzen müssen :P Dragonflyer: omfg! Dragonflyer: LOL Esprit <3: rofl ------------------------------------------------------------------------------------- Switched (privat an Dich, Hypochonder): asödlkfjiekif- ! -alksd Effancy (privat an Switched, Hypochonder): alles verstanden ! Hypochonder (privat an Switched, Dich): tschuldigung ich muss vorher die zunge rausnehmen benny ^^ Hypochonder (privat an Switched, Dich): sonst verstehst du sie nicht :D Effancy (privat an Switched, Hypochonder): LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL Switched (privat an Dich, Hypochonder): jaja.. Nur als Objekt wird man hier betrachtet ^^ |
| Mann nach Sex mit Schaf freigesprochen, da das Schaf nicht aussagte: |
| Ein Mann aus Haaksbergen, Niederlande, der inflagranti von einem Farmer beim Sex mit einem Schaf erwischt wurde, wurde freigesprochen, da das Schaf nicht vor Gericht ausgesagt hat.
Nach niederländischem Recht ist Sodomie keine Straftat, solange das Tier auch Sex haben wollte. Da das Schaf nicht vor Gericht aussagen konnte, ob es der sexuellen Handlung zugestimmt hat oder emotionalen Stress erlitten hat, wurde der Mann aus Mangel an Beweisen freigesprochen. Quelle: www.news.com.au Daumenverkleinerung, um iPhone bedienen zu können: Thomas Martel hat grosse Hände. Daher hatte er Probleme, die kleinen User-Interfaces von Geräten wie seinem neuen iPhone bedienen zu können. Durch einen operativer Eingriff, der als "Whittling" (Schnitzen) bekannt ist, lies er seine Daumen verkleinern. "Sicher, der Eingriff war teuer", so Martel, "aber durch die Zeit, die ich nun beim Bedienen moderner Handhelds spare, wird sich die Operation in zehn bis fünfzehn Jahren selbst bezahlt machen. Und was es mir an Frust erspart ist unbezahlbar". Allerdings hat er nun leichte Probleme, wenn es darum geht, Spaghetti-Soßengläser zu öffnen. Quelle: www.Gamestar.de Sex-Auktion: Jetzt wird der Vater gesucht Eine Frau versteigerte sich im Web. Mit sechs Männern hatte sie daraufhin Sex und wurde schwanger, berichtet welt.de. Weil sie nur die Online-Pseudonyme der möglichen Väter kannte, klagte sie gegen den Betreiber der Auktionsseite. Das Landgericht Stuttgart gab ihr Recht. Der Anbieter muss nun die Namen, Anschriften und E-Mail-Adressen der in Frage kommenden Männer herausgeben. Auf welcher Webseite sich die Frau angeboten hatte - dazu wollte sich ein Sprecher des Gerichts auf Anfrage nicht äußern. Quelle: www.chip.de Batterien bestellt, Bauteile für Nuklearraketen erhalten Das bei Bestellungen ab und an versehentlich etwas Falsches ausgeliefert wird, kommt vor. Wie Associated Press meldet , wurden im Jahr 2006 jedoch versehentlich Bauteile für eine Minuteman-Interkontinentalrakete an Taiwan geliefert. Bestellt hatte das taiwanesische Militär eigentlich nur Batterien, die in den von den USA gelieferten Hubschraubern eingesetzt werden. Warum statt dessen Bauteile für Sicherungen der Raketen geliefert wurden, ist unklar. Es handelte sich zwar nicht um strahlende oder nukleare Materialien, aber dennoch um Bauteile, deren Export streng reguliert wird, auch wenn die Minuteman noch auf der Technik der 60er Jahre basiert. Quelle: www.gamestar.de Wii Fit verursacht Schaden in Millionenhöhe Wii: Bisher 25 Mio. Euro Schaden von britischen Frauen im Wohnzimmer verursacht Nach einer Studie des englischen Versicherers "Sheila's Wheels" verursachen Frauen durch das Training mit dem Nintendo Spiel "Wii Fit" Schäden im Haushalt in Millionenhöhe. Ausgestattet mit einer Spezialplatte unter den Füßen und der Fernbedienung in der Hand verlieren Frauen nicht nur Pfunde, vielmehr gehen beim aktiven Spielen auch Lampen, Regale, Sessel und sogar Fernsehgeräte zu Bruch. In England betrug die Schadensquote durch "Wii Fit" bereits 20 Mio. Pfund, umgerechnet 25 Mio. Euro. In Deutschland wurden bisher noch keine Schäden durch das Nintendo-Konsolenspiel gemeldet. Quelle: www.hartware.de Schildkröte fällt Chefkoch an Hongkong - Ein rabiates Reptil im Überlebenskampf: Eine Schildkröte hat sich in einem Feinschmecker-Lokal in Hongkong zunächst erfolgreich gegen ihr schnelles Ende in einer Suppe gewehrt. Angesichts der bereits dampfenden Kochtöpfe ergriff das etwa 60 Zentimeter lange Tier die Flucht und biss dabei den Chefkoch so kräftig in den Zeh, dass dieser mit Verdacht auf einen gebrochenen Knochen ins Krankenhaus gebracht werden musste. Die wehrhafte Schildkröte blieb vorerst am Leben, berichteten Hongkonger Zeitungen am Dienstag. Dennoch soll sie noch in dieser Woche endgültig im Kochtopf landen. Quelle: www.spiegel.de Mann verklagt McDonald's Ein Mann will von McDonald''s in den Vereinigten Staaten drei Millionen Dollar, weil er in einem der Schnellrestaurants sein Handy liegen gelassen hat und die darauf gespeicherten Nacktfotos seiner Frau im Internet aufgetaucht sind. Deshalb wolle er Schmerzensgeld für seelisches Leid und Bloßstellung sowie die Kosten für einen Umzug ersetzt haben, heißt es in einer in Fayetteville im Staat Arkansas eingereichten Klage. Quelle: www.faz.net Affe sammelt Steine für Attacken auf Zoobesucher Schimpansen planen die Zukunft: Tierpfleger haben beobachtet, wie ein Schimpanse in einem schwedischen Zoo Steine sammelte, um sie Stunden später auf Besucher zu werfen. Er unterhielt sogar mehrere Munitionslager in seinem Freigehege. Cambridge - Die Tierpfleger hatten Santino schon länger im Visier. Der Schimpanse war das dominante Männchen in einem Freigehege mit Wassergraben im Zoo von Furuvik in Schweden. Zehn Jahre lang verfolgten drei verschiedene Tierpfleger die Entwicklung des Affen zu einem durchtriebenen Angreifer. Santino begann, seine Besucher zunächst nur gelegentlich mit Steinen zu bewerfen. Die Steinwürfe nahmen jedoch mit der Zeit zu, und bei der Reinigung des Geheges entdeckten die Pfleger schließlich Verstecke, in denen Santino seine Munition aufbewahrte. Die Pfleger begannen, den Affen zu überwachen und beobachteten, wie er Betonblöcke nach brüchigen Stellen absuchte, Stücke herausschlug und bearbeitete, bis sie als Wurfgeschosse taugten. Algenbewuchs auf versteckten Steinen zeigte außerdem, dass Santino Steine aus dem Wassergraben angelte. Zum Schutz der Besucher räumten die Pfleger immer wieder Munitionslager aus - an mindestens 50 verschiedenen Stellen im Gehege. Quelle: www.spiegel.de |
| Noch ein paar Witze.. :> |
| Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.
Währenddessen murmelt er vor sich hin: "****** Audi-Fahrer! ****** Audi-Fahrer!". Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich an einen Tisch. Der Kellner kommt und will die Bestellung aufnehmen. "1 Schnitzel und 1 Bier. ****** Audi-Fahrer!" *spuck*. Der Kellner wundert sich, notiert aber die Wünsche des Gastes. Während der Mann wartet, sagt er immer wieder "****** Audi-Fahrer!" und spuckt weiter auf den Boden. Die anderen Gäste werden schon unruhig. Das wird so schlimm, dass der Wirt persönlich mit dem Mann spricht. "Also bitte, unterlassen sie das "****** Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke; Sie vertreiben mir noch die Gäste!" "****** Audi-Fahrer, ******-Audi-Fahrer!" *spuck* *spuck* Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?" Der Mann: "Also, hören Sie zu: Diese ******-Audi-Fahrer!" *spuck* "Ich fahr heute morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. ****** Audi-Fahrer!" *spuck*. "In dem Moment kommt so ein ****** Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem ****** Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: ANGEBER! Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!" ------------------------------------------------------------------------------------- Neuer FCN Spieler !!! Hans Meyer, der Trainer von 1. FC Nürnberg entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu kommen. Der neue Spieler übertrifft die schönsten Erwartungen und schießt im Pokalendspiel gegen Eintracht Frankfurt das entscheidende Tor. Überglücklich ruft er seine Mutter an: Was für ein herrlicher Tag, ich habe den Sieg geholt! Wunderbar, dass es dir so gut geht, antwortet die Mutter sarkastisch, lass dir erzählen, wie unser Tag aussah. Dein Vater wurde auf offener Straße erschossen, deine Schwester und ich wurden fast vergewaltigt, und dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang. Wie entsetzlich, wie furchtbar jammert der Fußballer, wie furchtbar, das tut mir so leid ... Es tut dir leid?!, fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. Es ist doch deine Schuld, dass wir jetzt in Nürnberg wohnen! ------------------------------------------------------------------------------------- Eine Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: ”Selbst ist die Frau !” und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zu- sammen. Kaum hat sie ihn fertig zusammengestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusam- men. Was soll`s, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: “Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück !” Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt zusammen. “Hmmm...” überlegt er, “passen sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran`s denn liegen kann.” Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techniker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau nach Hause und sagt über- rascht: “Oh Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut !” Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: “Ja, was machen sie denn hier ?” Worauf der Techniker meint: “Tja... sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn...” ------------------------------------------------------------------------------------- 90jähriges Paar beim Sex: Er stöhnt und verdreht die Augen, sich dabei ans Herz fassend. Sie mitfühlend: Was ist denn Alfred? Antwortet er: Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe! ------------------------------------------------------------------------------------- Ein Finanzbeamter aus Innsbruck besucht einen Bergbauern und stellt fest, dass dieser eine Schnapsbrennanlage hat. Beamter: Bauer, Du muasst Steuer zahlen. Bauer: Wieso, i brenn doch goa koan Schnaps? Beamter: Aber Du hascht des Gerät dafür! Am nächsten Tag fährt der Bauer auf das Finanzamt zum selben Beamten. Bauer: I hätt´ gern o a Kinderbeihilfe. Beamter:Wieso, Du hascht doch goar koane Kinder? Bauer: Aber i hab´ des Gerät dafür! ------------------------------------------------------------------------------------- Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus und der Arzt erzählt ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance wach zu werden, versuchen sie es doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz und gar ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt..." ------------------------------------------------------------------------------------- Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder... Was steht aufn Grabstein von ner Jungfrau? Ungeöffnet zurück!! ------------------------------------------------------------------------------------- Aus dem Tagebuch eines Studenten 1. Semester 04.45 Uhr: Der Quarz-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep-Piep" von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den See, mit einem Besoffenen zusammengestoßen, anschließend eiskalt geduscht. 05.15 Uhr: Beim Frühstück Zeitung gelesen, dann noch einmal Mathe-Mitschrift vom Vortag durchgelesen. Danach kritischer Blick in den Spiegel: Outfit genehmigt. 07.45 Uhr: Zur U-Bahn gehetzt, fünfmal umgestiegen, nach anderthalb Stunden Odyssee endlich den Hörsaal erreicht. Verdammte U-Bahn-Baustelle. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen noch eher aufzustehen. 08.30 Uhr: Vorlesung. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen den Sportteil der Zeitung oder gehen frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Professors mitgelacht. 10.15 Uhr: Nächste Vorlesung. Verdammt! Extra neongrünen Pulli angezogen, aber trotz eifrigem Fingerschnippen konnte ich meine Kenntnisse nicht anbringen. Nachbar verlässt mit der Bemerkung "Sinnlose Veranstaltung" den Raum. Habe mich für ihn beim Prof entschuldigt. 12.00 Uhr: Mensa, Standardgericht 2, Karte auf 50 ¬ aufgeladen. Nur unter größten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da zu laut. 12.45 Uhr: In der Fachschaft gewesen. Mathe-Musterlösungen immer noch nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Sie haben keinen! Daran geht die Welt zugrunde. 13.00 Uhr: Fünf Leute aus meinem Semester getroffen. Gleich für drei Arbeitsgemeinschaften zur Klausurvorbereitung verabredet. 13.15 Uhr: Zentralübung. Habe den Übungsleiter auf ein paar Irrtümer hingewiesen. 15.30 Uhr: Mit den anderen in der Bibliothek gewesen. Durfte aber statt der dringend benötigten 34 Bücher nur 20 mitnehmen. 16.00 Uhr: Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten acht Jahre mit Lösungen kopiert. Dann Tutorübung. Ältere Semester haben keine Ahnung. 18.30 Uhr: An Hand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte geknüpft. 23.00 Uhr: Vorlesungsmitschriften durchgelesen und Hausaufgaben gemacht. Festgestellt: 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnächst die Nacht hinzunehmen. 11. Semester 10.30 Uhr: Aufgewacht! Ach, Kopfschmerzen, Übelkeit, zu deutsch: Kater! 10.45 Uhr: Der linke große Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperaturüberprüfung. Arrgh! Zeh zurück. Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen. 11.00 Uhr: Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht - das ist hier die Frage. 11.30 Uhr: Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an und schalte das Radio ein. 12.05 Uhr: Moderator: "Guten Tag, liebe Zuhörer - guten Morgen, liebe Studenten." Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden. 13.30 Uhr: Beim Schafkopfen auf den Parkbänken hinter der Mensa mein Mittagessen verspielt. 14.15 Uhr: Fünf Minuten in irgendeiner Vorlesung gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblätter - nichts wie weg. 15.30 Uhr: Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern überfüllt. 16.45 Uhr: In Tobis Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten über die neueste Entwicklung des Dollarkurses. 18.00 Uhr: Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet. 19.10 Uhr: Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin aus Kuba. Immer dieser Stress! 01.00 Uhr: Die Kneipen schließen auch schon immer früher. Umzug in die Hafentaverne. 04.20 Uhr: Tagespensum erfüllt - das Bett lockt. 04.50 Uhr: Am See von einem Erstsemester über den Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft. 05.45 Uhr: Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 18,50 ¬ ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei. 06.05 Uhr: Schalte noch kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers: "Guten Morgen, liebe Zuhörer, gute Nacht, liebe Studenten." ------------------------------------------------------------------------------------- Ein Kreuzritter kommt nach Jahren des Kampfes zurück nach Hause. Bei seiner Burg angekommen erscheint das Burgfräulein am Balkon. Bei seinem Anblick ruft sie: Jössas, die Haare grau, das g’Sicht so fahl, du bist gar nie nicht mein Gemahl! Der Kreuzritter denkt kurz nach und sagt: Da Oasch so gross, die Bixn breit, ’is g’scheita, wenn i weiterreit’! ------------------------------------------------------------------------------------- Mädchen: Vergib mir Vater ich habe Gesündigt. Priester: Was hast du getan mein Kind? Mädchen: Ich hab einen Mann Hurensohn genannt. Priester: Warum hast du ihn Hurensohn genannt? Mädchen: er hat meine Hand angefasst. Priester: So etwa? (und er berührt ihre Hand) Mädchen: Ja Vater. Priester: Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen. Mädchen: Dann hat er meine Brüste berührt. Priester: so etwa? (und er berührt ihre Brüste) Mädchen: Ja Vater. Priester: Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen. Mädchen: Dann hat er mich ausgezogen, Vater. Priest: so etwa? (und er zog sie aus) Mädchen: Ja Vater. Priester: Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen. Mädchen: Dann hat er sein du weißt schon was in meine du weißt schon was gesteckt. Priester: so etwa? und er steckt sein du weißt schon was in ihre du weißt schon was) Mädchen: JA VATER, JA VATER, JA VATER! Priester: (nach einigen Minuten): Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen. Mädchen: Aber Vater, er hat Aids! Priester: DER HURENSOHN! ------------------------------------------------------------------------------------- Kommt ein 94-Jähriger in heller Aufregung zum Arzt: Herr Doktor, ich verstehe es einfach nicht, ich verstehe es einfach nicht! sagt er. Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich verstehe es einfach nicht! Sagt der Arzt: Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG und der Hase fällt tot um. Ja, ist doch klar! sagt der alte Mann. Da hat jemand anderes geschossen. Sehen Sie, sagt der Arzt, Sie verstehen es doch. ------------------------------------------------------------------------------------- Paar im Bett. ER: Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden! SIE: Ich bin schwanger! ------------------------------------------------------------------------------------- Ein Bauer kommt zur Polizei: "Griass Gott, I möcht nur melden, dass mein Esel gestern gestorben is!" "Na und?" "I hob ma nur denkt, de engsten Verwandten sollt I scho verständigen!" ------------------------------------------------------------------------------------- Edgar steht wieder einmal vor Gericht. Der Vorsitzende: "Angeklagter! Was stand in dem Brief, den Sie der Klägerin geschrieben haben?" "Kann ich nicht sagen, Herr Richter: Briefgeheimnis." "Und wie hoch war der Geldbetrag, den Sie von der Dame erhalten haben?" "Kann ich auch nicht sagen: Bankgeheimnis." "Schoen - dann verurteile ich Sie hiermit zu fünf Jahren Freiheitsentzug!" "Aber Herr Richter, warum denn?" "Tut mir leid: Amtsgeheimnis." |
| The very Best of Ralph Ruthe |
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| Ich möchte allen danken, die mich das ganze Jahr über mit Kettenbriefen versorgt haben!
Dank Euer Wohlwollen sind mir folgende Dinge widerfahren: Ich werde zirka 3000 Jahre Unglück haben und bin bereits 92 Mal gestorben, weil ich nicht alle Mails weitergeleitet habe. Ich habe sämtliche Ersparnisse auf das Konto von Amy Bruce überwiesen - ein kleines, armes Mädchen, welches bereits mehr als 7000 Mal schwerkrank im Spital lag. Es ist seltsam, aber dieses kleine Mädchen ist seit 1995 immer 8 Jahre alt. Mein gratis GSM Nokia ist leider nie angekommen. Ich habe meinen Vornamen hunderte von Malen, zusammen mit 3000 anderen auf eine Petition geschrieben und habe damit vielleicht eine bedrohte Spezies von nackten, einäugigen Zwergeichhörnchen aus Weißrussland vor dem Aussterben bewahrt. Ich kenne das Rezept, welches garantiert, nie mehr einsam zu sein und die ewige Liebe zu finden: Es reicht, den Vornamen einer Person auf ein Papier zu schreiben und ganz fest an sie zu denken. Gleichzeitig muss man sich am Hintern kratzen und die Zeiger einer Uhr im Gegenuhrzeigersinn drehen und das, während man um einen Peugeot 404 herumtanzt und dabei, mit einem Finger im Po "Eine neue Liebe ist wie ein neues Leben" singt. (ES IST WEISSGOTT NICHT EINFACH, EINEN PEUGEOT 404 ZU FINDEN) Nicht zu vergessen, die 50 Male an denen ich meinen Bildschirm Tag und Nacht nach dieser berühmten Nachricht absuchen musste, welche den gefährlichen Virus enthalten sollte, bei dem sogar Microsoft, McAffee, Norton Symantec etc. unfähig waren, ihn aufzuspüren und zu neutralisieren. Welcher in der Lage wäre, meine Harddisk zu zerstören und die Stereoanlage, den Fernseher, den Staubsauger und die Kaffeemaschine zu pulverisieren. WICHTIG : Wenn Du diese Nachricht nicht innerhalb 10 Sekunden an mindestens 8734 Personen weiterleitest, wird ein aus dem Weltall kommender Dinosaurier morgen um 17:33 Uhr Deine gesamte Verwandtschaft auffressen |
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