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Andi.. xD × ist am 21.07.1988 in Schweinfurt geboren × ist somit stolze 20 Jahre alt :) × hat 'nen tollen Bruder [Christian] »Jägermeister rulezzz* × kommt aus Strahlungen [nähe NES] × macht gern feierei x) × besucht ab September die Berufoberschule in Bad Neustadt ;) × trinkt am liebsten Jägermeister × liebt Rock und House über alles ‹3 × hat icq [321-601-901]
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Freunde :]
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Rosen: Kisses: → back to top* Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt. Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR! Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond? Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber. Danke, sagte der Rechtsanwalt, jetzt sind Sie dran. Sie fragte ihn: Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter? Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR. Danke, sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: Also gut, was ist die Antwort? Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR! Was lernt man daraus? Männer sind noch dümmer als Blondinen... Frage: Was ist der Unterschied zwischen dem künftigen USA-Präsidenten und einem Telefonhörer? Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat. In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?" - "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen." - "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." - "Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?" - "Etwa 5 Liter..." Neues Wahlsystem in den USA eingeführt: Eyne meyne muh - and president are you... Pressekonferenz. Ein Reporter fragt den Bundeskanzler: "Herr Schröder, glauben Sie, dass es auf dem Mond Leben gibt?" "Aber natürlich, da brennt doch jeden Abend Licht!" Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Wie oft haben Sie Sex?" "So dreimal die Woche." Meint der Arzt: "Na, bei Ihrer Bombenkonstitution könnten Sie aber dreimal am Tag!" Sagt der Mann: "Ich weiß, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land geht das nicht so einfach" Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach ", sagt der Pilot. „Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für 1000 ? Schatzbriefe kaufen: "Was passiert, wenn die Bank pleite macht?" "Dann ist immer noch die Bundesbank da." "Und wenn die Bundesbank pleite macht?" "Dann ist immer noch die Regierung da" "Und wenn die Regierung pleite macht? „Das müsste Ihnen doch ein Tausender wert sein. → back to top* |
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Siehst du mich Hörst du mich Was hab ich dir getan Warum zerstörst du mich Fühlst du mich Spürst du mich Wenn du mich nicht mehr liebst warum berührst du mich Brauchst du mich Sag glaubst du nicht Dass es besser ist du lebst dein leben ohne mich Erkennst du mich Verstehst du nicht Warum bist du überhaupt noch hier Was willst du noch von mir Augen auf Wer sieht versteht wie gnadenlos die Zeit vergeht wie sich der Zeiger dreht unentwegt Er steht nie still Du weißt nicht was du willst Du weißt nicht wo du stehst weißt nicht woher du kommst wohin du gehst Du weißt nicht was dich treibt was am Ende für dich bleibt Warum bist du so blass so kalt so herzlos Du weißt nicht was du tust weißt nicht woran du glaubst Sag mir wozu und ob du mich noch brauchst Wenn's einfach nicht mehr passt Wenn du mich wirklich nur noch hasst Warum bist du noch hier Wofür Was willst du noch von mir Was willst du noch Was willst du noch von mir Siehst du mich Erkennst du mich Ganz tief in meinem Herz ist noch ein Platz für dich Ich suche dich Ich sehne mich nach dem was ich geliebt hab doch ich find es nicht Augen auf Wer sieht versteht wie gnadenlos die Zeit vergeht wie sich der Zeiger dreht unentwegt Er steht nie still Viel zu lange Viel zu spät Sturm geerntet Wind gesät die Zeit vergeht unentwegt Sie steht nie still 1. Komm mit, mein Schatz, nimm an meiner Seite Platz! Mit der Bimmel-Bummelbahn fahren wir nach Bischeme nan. Und dann steigen wir aus und wandern zum Kreuzberg hinauf. Grüß mir die Heimat, grüß mir mein Rhönerland Mit seinen Bergen, mit seinem Saalestrand! Dort wo der Kreuzberg winkt, dort wo die Saale rauscht, ist meine Heimat, ja da bin ich zu Haus. 2. Der Nepomuk auf der Haselbacher Bruck’ Winkt uns fröhlich hinterher: „Kreuzberg- links ab, bitte sehr!“ Schnaufend geht’s bis zum Roth- und dann sind wir oben, halb tot. Grüß mir die Heimat... 3. Schatz, das merke dir, hier gibt’s prima Klosterbier. Wer sich daran schadlos hält, dem verschönert es die Welt, dass er jodelt und ruft: “Hoch lebe die Kreuzberger Luft!“ Grüß mir die Heimat... 4. Der Abstieg dann fordert einen ganzen Mann. Sind mir auch die Knie weich, Leute, ich versag nicht gleich. Und am ‚Kniebrechehang’ ein Salto mortale gelang. Grüß mir die Heimat... Donaulied Einst ging ich am Strande der Donau entlang, ohohoho lalala, ein schlafendes Mädchen am Ufer ich fand, ohohoho lalala, ein schlafendes Mädchen am Ufer ich fand, ein schlafendes Mädchen am Ufer ich fand, Sie hatte die Beine weit von sich gestreckt, ohohoho lalala, ihr schneeweißer Busen war halb nur bedeckt, ohohoho lalala, ihr schneeweißer Busen war halb nur bedeckt, ihr schneeweißer Busen war halb nur bedeckt, Ich machte mich über die Schlafende her, ohohoho lalala, da hört sie das rauschen der Donau nicht mehr, ohohoho lalala, da hört sie das rauschen der Donau nicht mehr, da hört sie das rauschen der Donau nicht mehr, Du schamloser Jüngling was hast Du gemacht, ohohoho lalala, Du hast mich im Schlafe zur Mutter gemacht, ohohoho lalala, Du hast mich im Schlafe zur Mutter gemacht, Du hast mich im Schlafe zur Mutter gemacht, Du schamlose Hure was denkst Du von mir, ohohoho lalala, ich habe doch immer Pariser bei mir, ohohoho lalala, ich habe doch immer Pariser bei mir, ich habe doch immer Pariser bei mir, Hier hast Du drei Taler nun scher Dich nach Haus, ohohoho lalala, und wasch Dir Dei Fötzche mit Schmierseife aus, ohohoho lalala, und wasch Dir Dei Fötzche mit Schmierseife aus, und wasch Dir Dei Fötzche mit Schmierseife aus, Ich steh auf der Brücke un schwenke den Hut, ohohoho lalala, machs gut alte Nutte die Nummer war gut, ohohoho lalala, machs gut alte Nutte die Nummer war gut, machs gut alte Nutte die Nummer war gut. Jetzt hat sie zwölf Kinder und noch keinen Mann, ohohoho lalala, Und fängt g'rad die dreizehnte Schwangerschaft an. ohohoho lalala, Und fängt g'rad die dreizehnte Schwangerschaft an. Und fängt g'rad die dreizehnte Schwangerschaft an. → back to top* |
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